Otra adicción más ...

Últimamente soy adicta a esta mierda .. ¡¡Que horror!!
No pasa un solo día en mi vida en que no lo coma ¬¬ aunque dicen que si tu cuerpo te lo pide es porque lo necesita XDDD!
De aquí a 2 semanas con 10 kilos de más .. en fin ...

Muchos besos *

Release me!

¿Por qué las obsesiones se acumulan en mi mente y en mi cuerpo? ¿Negativas o positivas? Depende de cual de ellas hablemos... Perturbaciones producidas por ideas fijas, persistentes, que me asaltan en cualquier sitio en el que me encuentre: mi cama, mi ducha, mi coche, mi clase, mi... mi... Si pudiera quitármelas de encima, ¿Qué sería de mí? ¿Quién sería yo?

Últimamente me he dado cuenta de que todo, TODO, tiene que estar bajo MI control, sino, no me gusta. Bueno, es algo que quizá ya sabía XD pero no había tratado de aceptar porque nadie me había dado un bofetón para ello, simplemente me habían dejado hacer. Ya no... Y eso me frustra terriblemente. Obviamente, lo que tiene que ver conmigo a nadie le importa y puede, perfectamente, quedar bajo mis decisiones pero ya es más problemático cuando hablamos del resto del mundo. ¿No tengo suficiente con lo mío? Voy a ver si puedo meter las narices en demás asuntos. Si las meto, porque las meto, y sino las meto, porque no las meto ¿Alguien puede ponerse de acuerdo? ¿Qué está pasando? ¿QUÉ ES ESTO?

Yo lo sé. Y me lo repito una y mil veces. Lógico que parezca una loca maniática que llora y grita por todo lo que pasa a su alrededor. Me estoy volviendo paranoica. Mis emociones son patológicas... y cada día más. ¿Me importa? Ni idea. Prefiero no pensarlo. Simplemente intento protegerme y proteger a los que quiero, pero si no se dejan tendré que pensar que es su problema, y no el mío... pero no puedo. Solo quiero hacer las cosas lo mejor posible ¿Y? ¿Siempre me salen mal? Pues eso acabaré creyendo a este ritmo...

¿Siempre tengo que tener razón, no? JA! Eso es lo que me gustaría, pero sé que no puede ser... una pena :)! Me siento diferente, distinta. Yo creo que todo el mundo, o casi todos, por aquello de no generalizar, tienen estos pensamientos y sentimientos pero no los exteriorizan. Y como siempre ocurre, el que se rebela va a la cárcel. Osease, yo. He llegado a la conclusión de que actuaré en base a MIS creencias y los demás que se acomoden a ellas... ya que no me dejan hacerme un huequito, como un pequeño ratón bajo el pelaje de su mamá (wuuuuua!), entre ellos. Cada uno a su rollo... Mundo cruel.

Me canso de reflexionar. ¿Tan difícil es vivir? Menos mal que vida solo hay una, porque si todas fueran como esta...

Procesando...

Generalizando...

Completado...

¡Cambio realizado 100%!

A partir de ahora quiero ser YO.

Todo me da vueltas

Me paso el día cabreada .. cabreada conmigo misma, con el mundo, con mis amigas, con el entorno que me rodea en general. No sé porqué es, aunque tampoco quiero. Me gustaría poder mostrar, de una vez por todas, una sonrisa verdadera en mi cara, no tener que esconder lo que siento realmente ni fingir que me encuentro estupendamente cada vez que me preguntan.

No es que actualmente no tenga problemas: en casa, con amigas, con mis padres .. pero nunca han supuesto un grave problema para mí. No digo que no me afecten, que obviamente lo hacen porque aunque enferma, soy humana. Pero soy una niña, que me considero (o al menos antes me consideraba ^^) muy independiente, a la que aunque le afecten los problemas, y ya sea en positivo o negativo, nunca lo parece. Quizá me dejo algunas situaciones o personas con las que si lo parece, de hecho lo hace, me afecta y mucho, pero en esos casos no me importa en absoluto.

Hace 2 días empecé el gimnasio y hago muchísimos esfuerzos por poder ir y sentirme bien, contenta. De momento no me arrepiento para nada. Me he apuntado 6 meses completos, así que como no cambie ni un centímetro de mi cuerpo a mi me va a dar un infarto. Pero, ¿por qué voy al gimnasio? ¿ a quién quiero gustar? ¿voy por mí o voy por el resto de la gente que me mira, me habla y me escucha a lo largo del día? Es que, si fuera por mi, me quedaría en casa encerrada un día, dos, y hasta semanas o meses. Estoy en un momento en el que no me entiendo ni me entienden, y eso lo aborrezco.

Además, estoy en un (semi) ayuno. Osea, cuando puedo (normalmente martes, miércoles y viernes) hacer ayuno, lo hago completo. Y sino, hago un semi ayuno de cosas muy ligeras. Tampoco quiero morir en el gimnasio o desmayarme ¬¬ así que algo de desventaja tenía que tener. Obviamente jamás nada de lo que como supera lo que he perdido anteriormente en el gim (suelo perder entre 700 y 800 calorías, de momento, que irán aumentando a lo largo de los meses).

Poco más os cuento de momento. Llegué de NYC el domingo pasado, malita, vomitando y de nuevo con infección de orina. La mujer de mi padre ha perdido el bebé que esperaba (no es que me alegre, pero sinceramente doy gracias a quién tenga que dárselas por no ir a tener un “hermano” con una desconocida ^^) y encima su padre se está muriendo. La verdad es que puedo resumir el viaje como una semana maravillosa junto a mi chico, pero me doy cada vez más cuenta de que eso de comer se me escapa de las manos, en el sentido de que cada día lo odio más. Y ahora, claro, teniendo en cuenta que al menos desde mi punto de vista he aumentado de peso (no me he pesado así que no lo sé, ni antes ni después), pues estoy 100% puesta con ana + gim!

Espero que tengáis una semana maravillosa!

Nos vemos en la próxima entrada ^^!

Un beso princesas :D

¿Dudas?

Me imagino que suele pasar, y todos los días para ser exactos ... Pero no puedo llegar a entender porque las cosas, a pesar de intentar hacerlas bien, me salen siempre al revés! Ya, supongo que es que o no las hago bien, o al menos no lo suficiente. Pero entonces ¿por qué nadie me lo dice? ¿espera que lo descubra yo sola? Pues eso si que es más que improbable porque seré psicóloga pero NO bruja XD!

“(8) No voy a sentirme mal, si algo no me sale bien ^^ lalalalala (8)” >> Eso es imposible, por algo es SOLO la letra de una canción ¬¬!

¿Más problemas? Pues sí, y como no! Pero esta vez QUIERO ser fuerte y SÉ que si me propongo algo tengo que conseguirlo, SÉ que puedo. Ya NO tengo ganas de pagarlo con comer, con atracones, con cortes, con intentos de ... ¿¿Merece la pena?? La verdad es que se me han pasado por la cabeza unas cuantas cosillas, en menos de segundos, segundo interminables, pero al fin y al cabo segundos ...

Mis sentimientos son una mezcla de rabia intensa (mucho ^^), de enfado, de tristeza, de decepción, de histeria .. un poco de todo, como siempre!

No es que vaya precisamente bien con ana, dado que por mucho que como bajo mínimos insospechables (hoy: una taza de cornflakes unido a miles de litros de café, té y agua, en las que ojalá hubiera echado alguna pastillita si hubiera sabido lo que iba a pasar esto!) no dejo de verme cada dia peor .. y peor .. y peor ..

Espero que vosotras esteis siguiendo el buen camino :)

Un besazo mis niñas!

http://www.youtube.com/watch?v=0CL5G9VTQDs&feature=PlayList&p=9367A83734270EE9&playnext=1&playnext_from=PL&index=2

New York, New York ..

Dentro de poco, el domingo 7 de Febrero, me voy a NYC con mi chico .. Pufff, sinceramente siempre me pasa lo mismo estoy emocionada hasta que llega el momento y me tiemblan hasta las piernas de pensar en lo que comeré :(

Demasiadas contradicciones en mi interior ... Como me gustaría ser una de esas chicas neoyorquinas, modelos de pasarela, que caminan por las aceras de la Gran Manzana con un café de Starbucks en la mano, hablan perfecto inglés, llevan ropa a la moda y tienen un novio guapísimo que las acompaña a cualquier lado!

Él sabe lo que sufro todos los días y que no me gusta mucho comer fuera de casa (aunque en estos casos no hay más remedio ¬¬) y bueno, más o menos, me deja hacer lo que me de la gana, hace deporte conmigo, me cuida y trata de entenderme (que mira que eso es jodido XD) pero a la vez pienso y siento lo mal que lo pasa cuando me ve que me "destrozo" poco a poco .. Supongo que mientras los dos pongamos de nuestra parte todo irá bien :D pero claro él siempre pone más que yo y eso me hace estar triste, deprimida, amargada, asqueada, sentirme peor de lo que ya estoy *_*

SIEMPRE me pasa igual, SIEMPRE acabo dejando de disfrutar las cosas (viajes, amigos, familia ..) porque me paso el dia pensando en lo que comeré o no comeré estando con ellos, en si me dirán de ir a cenar o a merendar fuera, en las excusas que pondré cuando me lo propongan ag! Por lo demás ando igual que la mayoría XD con exámenes y ansiedad 100% aunque estas semanas me he controlado muchísimo :) pero la sensación que tengo es que cuanto más bajo, más gorda me veo! Y sí, ya me ha pasado más veces (por no decir siempre) pero LO ODIO! Y encima hoy he tenido un día de mierda, lleno de decepciones y de asquerosas peleas con el mundo ^^! Joder! El 15 de Febrero (yo vuelvo el 14 de viaje) he decidido que empezaré con la Dieta ABC :D aunque cada vez que leo las calorías de ciertos días empiezo a sudar porque sé que seré incapaz de comer todo eso XD o como y al final me paso ¬¬ o mejor no como! Así que no sé si realmente me funcionará como quiero! AH! Y bueno al final decidí apuntarme al gim, y empiezo el mismo día que la dieta! Espero que los esfuerzos se vean recompensado y mi sueño realizado!

He leido lo de los blogs y foros y parece verdad =S que jodan al mundo YA!

Cuidaros mis niñas!

Un besazo!