I hate Christmas .. !!

Si, odio las Navidades! Las odio! Y ESTAS en concreto más aún .. La primera razón es que mi perro murió (por no decir que lo maté, porque yo decidí que dejara este mundo) ayer =( después de haber estado conmigo desde mis 6 añitos (teniendo en cuenta que tengo 21 claro XD!) así que .. triste es poco para definir como me siento en estos momentos. La verdad es que estaba muy malito y la unica que le cuidaba era yo pero si ÉL no queria seguir viviendo .. era irónico! Además, yo pensaba .. como puedo estar obligando a lo que más quiero en este mundo a comer si es lo que más odio que hagan conmigo? Suena fatal no? Pues si, le obligaba al principio .. porque me preocupaba! Pero una vez que comprobé que lo que le pasaba era que ya no tenía ganas de continuar en este mundo .. lo dejé marchar!
La segunda razón, y no menos importante, es que las comidas familiares me estresan hasta el punto de volverme una personita que solo sale en tales ocasiones XD me vuelvo irritable, me enfado por todo, grito, araño XD .. buff no me soporto ni a mi misma! Pero es que ya desde hace una semana "tal dia comemos en nose donde"; "no se cual dia comemos en lo de nose quien" .. anda y que os den! QUE NO QUIERO COMER NI EN NOSE DONDE, NI EN LO DE NOSE QUIEN! XD! Tan dificil es?
Bueno total, que como todas y cada una de vosotras se me junta el mismo dilema: que hacer, juntarme con mi familia o escaparme para no comer? hacer que como para que no parezca, comer, no comer directamente digan lo que digan? La verdad es que con 7 años de esto, como os podreis imaginar, ya lo sabe media familia y la otra media también (yo creo que incluso las vecinas ¬¬) así que por no comer no hay problema porque no me obligan! Me estaré levantando continuamente, iré al baño, hablaré por telefono y bueno, de algo tenía que servir que mi perro muriera como excusa perfecta para el "no tengo hambre, estoy muy triste" .. Me siento fatal pero NECESITO RECURSOS! AHHHH!
Proxima actualizacion: Final de vacaciones de Navidad, os contare progresos o decaidas, regalos de Reyes y algún viaje que tengo preparado (el cuál también me saca de quicio porque, como era de esperar, TENGO QUE COMER .. MIERDA!)

OS DESEO BUENAS VACACIONES, FELIZ NAVIDAD, BUENA ENTRADA Y SALIDA DEL 2010 Y QUE SE CUMPLAN TODOS VUESTROS DESEOS!

XOXO!

Mixed feelings

Mis padres se divorciaron hace ya bastantes años, pero hace no tanto tiempo que se han vuelto a casar (LOS DOS!) .. Ahora la mujer de mi padre quiere tener un hijo y yo vivo con ellos .. SI, me siento desplazada, me siento nada en esta casa .. y que?! Como quieren que me sienta?!
El caso es que si ellos han empezado una nueva vida, en la que no me quiero meter para mal pero tampoco para bien ... Porque no puedo hacer lo mismo yo?
Definitivamente .. me quiero ir de casa!
Y vale, pensareis que a parte de como me siento .. que problema hay? :)
En realidad ninguno .. bueno si, uno! UNO! UNO MUY GRANDE! Mi problema es que yo se que siempre he querido vivir sola para poder hacer lo que me de la gana (en concreto con Ana) y claro .. ahora .. me da miedo! Me da miedo que se me vaya de las manos todo esto! No quiero comer pero tampoco quiero morir .. Mi vida ahora mismo es un sueño que hace mucho tiempo quise tener y NO pienso dejar que todo esto se vaya a la mierda .. Porque es tan dificil hacer que las cosas que nos hacen felices, socialmente mal vistas, coincidan? Si, todo no se puede tener, lo sé! Pero no pido TODO!
Me tendré que ir haciendo a la idea porque esto puede, o puede que no, pase dentro de M E S E S ! Así que .. debo empezar a plantearme las cosas seriamente! Que vivir sola esta muy bien, como todo tienes sus ventajas .. pero tiene aspectos negativos que tendemos a no ver! >.<>

¿Qué sentido tiene vivir sin una meta en concreto? ¿Qué es lo que perseguimos en esta vida?
Hace unos meses pensaba que nada, NADA, en mi vida podría ser normal ni 5 segundos al día .. Estaba cansándome de fingir, de siempre mostrar mi "segundo yo" .. De siempre parecer que estoy feliz cuando nada estaba bien .. De enseñar a la gente la "niña feliz" que no suelo ser y esconder la "niña triste" que habita normalmente en mi .. pero, eso sí, dentro y no fuera ..
No se ni porque yo, ni como, ni cuando, ni donde .. pero de repente, sin quererlo, mi vida empezo a tomar forma .. a tener una meta, algo por lo que vivir y por lo que pensar que merece la pena sentir, pensar, hablar, ver, oler, tocar ..
También me he dado cuenta de que, a pesar de estas personitas que me hacen ver que la vida tiene un sentido, hay muchas otras que se lo quitan ¬¬ de las cuales no me esperaba tal cosa .. pero, al fin y al cabo, asi es la vida .. Y yo no puedo esperar a todo el mundo .. Tengo un final al cual llegar y quien me quiera acompañar será bienvenido, y quien no .. que tome otro camino ;)
Las ilusiones y los sueños han vuelto de forma inesperada .. y ojalá se mantengan durante mucho, mucho tiempo (L)!
Tengo temor, verdadero pánico, a querer, sin más, curarme .. Se que ana/mia están presentes en graaan parte de mi vida y lo han estado durante 7 años .. con lo cual veo bastante dificil que se vayan por completo en algún momento dado. Sé que por ellas he sufrido, pero tambien se que gracias a ellas soy quien soy. ¿Si se van, si me abandonan, dejaré de ser yo? Tendré que encontrar la respuesta de otra forma porque plantearme preguntas sin más .. no me ayuda mucho xd!
En parte me gustaría cambiar mi vida de forma radical, pero se que eso va a ser practicamente imposible .. Dado que ni siquiera yo misma estoy convencida de ello .. pero demos tiempo al tiempo ..

* Trying to live a better life each day *

Everywhere

Cause you're everywhere to me,

And when I close my eyes it's you I see,

You're everthing I know that makes me believe,

I'm not alone!

Mi corazón estaba como la maceta .. Vacio .. Sin sentimientos, sin mariposas que revolotearan en su interior .. Así llevaba un año ..

Pero el destino o la casualidad (cosas en las que no se si quiero o no creer) hicieron que ese hueco, grande, se llenara de nuevo. Hace un mes. Y HOY me alegro por ello. Me alegro por ser valiente, ser fuerte .. Aprendo cada dia de ti, me escuchas, me cuidas y me quieres como nadie. ¡GRACIAS!. Hoy a las 9.00 am he tenido el mejor sueño de toda mi vida y es porque estabas tu en él. ¡TE QUIERO!.

Ultimamente no recibo muy buenas noticias pero .. al menos, se ven recompensadas por otras que si lo son. El amor, la amistad y la compañia me hacen sentir que aún valgo en este mundo, aunque sea para una masa reducida y compacta.

Con respecto a mi .. dentro de DIAS es mi cumpleaños .. No se si me apetece o no, no se si quiero que la gente se acuerde de que existo (aunque a veces recibes llamadas inesperadas que te hacen ensanchar la boca en forma de sonrisa). Mi meta son 49 kilos para ese mismo dia .. El dia de mi cumpleaños quizá es lo que más me haría sonreir, volver a ver ese jodido "4" en la báscula mientras miro que realmente son mis pies los que estan encima de ella y no es ni un espejismo, ni una foto, ni propaganda, ni un cartel de dios sabe que ..

Hasta el 9 de Septiembre de 2009 (09.09.09 y encima el peor cumple de todos .. con lo bonita que era la fecha XDD y que a nadie se le ocurra grabarla en una tarta porque se la marco en el culo en forma de tatuaje XDD)

Muchos besiiitos princesas (L)!

XOXO

Como soy yo

Realmente hay cosas que me esperaba XD!

Trastorno	Grado
Paranoide	MODERADO
Esquizoide	MODERADO
Esquizotipico	BAJO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	MODERADO
Narcisista	MODERADO
Limite	ALTO
Obsesivo	ALTO
Dependiente	BAJO
Evitador	ALTO

Test de personalidad